coragem (not) .

Eram amigos á quatro anos . Ele era calado , era reservado . Ela passava a vida a falar , era extrovertida. Eles , eram o oposto um do outro , mas mesmo assim , ela queria a amizade dele . Ele , como era nunca se soube o que queria. Um dia , ela viu-o a chorar . Sentiu um aperto no coração . Foi ter com ele e perguntou-lhe o que se passava . Ele não quis responder . Ela via cada lagrima cair do rosto dele e, parecendo que não , ela estava a sofrer com ele . Naquele momento , ela só queria dar-lhe um abraço , dizer : ’ está tudo bem ’ , mesmo sabendo que isso não ia adiantar , e que ele desabafasse com ele , e denta-se lá para fora tudo o que sentia. Mas , ele era orgulhoso . De certa maneira , não suportou o simples facto de ela ter ficado ali com ele , talvez porque não queria que ela o visse assim . Na verdade , todos pensam que ela gosta dele , mas ela diz não . Talvez porque não tem respostas ás perguntas . Mas cada lágrima do rosto dele , fez com que ela ficasse com um nó da garganta e , quando ele foi embora , uma lagrima caísse pelo rosto dela também . 

tu és mesmo especial .

Talvez tu não repares. Talvez tu não vejas. Talvez tu não percebas. Mas o carinho que eu tenho por ti é do tipo, fantástico. Tu és espectacular , tu és uma das melhores pessoas que eu já conheci em toda a minha vida. Tu és assim uma coisa que eu adoro. Quando estou contigo existe uma mistura de sentimentos que nem eu, nem o maior texto do mundo fariam com que tu , ou qualquer outra pessoa conseguisse sequer perceber o que é. Posso, muitas das vezes até nem demonstrar aquilo que eu sinto por ti, posso até muitas vezes não dar a entender o quão especial tu és para mim, mas posso garantir-te , a ti e a quem quiseres , que para mim tu és tipo buéé. Fico fascinada com a tua forma de ser tão incrível, fico boquiaberta como teu sorriso, fico feliz por tudo o que passamos ou passámos e por tudo aquilo que ainda vamos passar. Talvez uma mensagem tua mude o meu estado de espirito. Estar duas semanas sem ti é doloroso de mais , mas infelizmente , muitas vezes tenho de aguentar. Gostava que estivesses aqui ao meu lado neste momento. Gostava que me deixasses dar-te um daqueles beijos que ‘babam’ a cara ás pessoas , mas não daqui a duas semanas , mas sim agora. Não quero nem pensar como vai ser daqui a um , ou dois anos . Quando penso que de um momento para outro algo nos pode, enfim , separar , fico com um nó na garganta que parece não querer sair . Mas sinceramente, eu não quero pensar no porque de a vida ser ingrata e injusta, não quero pensar porque é que a vida é, de certa maneira, egoísta. Quero pensar que não me vais desiludir , que vamos fazer de tudo para que nada nem ninguém nos separe. Nós , vamos ultrapassar juntas as dificuldades e as tristezas , nós vamos ultrapassar de mãos dadas todos os obstáculos que se meterem no nosso caminho. Depois de momentos passados , e ultrapassados , sempre lado a lado , resta-nos viver como sabemos, resta-nos viver para aproveitar , porque hoje, amanha ou até daqui a duas semanas pode ser o nosso ultimo dia. Agora, temos de aproveitar os momentos que tamos juntas e vivê-los , a cada um como se fossem os últimos da nossa vida, como se fossem os últimos momentos que podíamos estar juntas. Mas eu , nunca me vou esquecer de certas mensagens nem de certos momentos que vivi contigo a meu lado, não me vou esquecer da minha ida a Almoçageme , de nós estar-mos na piscina, não me vou esquecer dos nossos momentos na praia com bandeira vermelha, não me vou esquecer dos cinemas , dos intervalos, dos almoços , das brincadeiras , não me vou esquecer de quando estives-te ao meu lado, e aí sim, tive as melhores aulas contigo, tive as melhores conversas , as melhores rizadas. Dizes que és chata , mas … Se queres que seja sincera, não, tu não és chata. Talvez se fosse outra pessoa , eu já achasse mas, como és tu já não acho. Talvez se fosse eu , tu dissesses que eu era chata , mas eu não me importo. Até fico contente , porque , se tu és assim , se tu dizes essas coisas é porque, tu precisas de as dizer, e eu , eu fico contente por ser a mim que as dizes , fico contente por ser em mim que confias, fico contente por ser comigo que choras , que ris , fico contente por me compreenderes quando , muitas vezes , ninguém compreende, fico contente quando te lembras de mim e , mandas mensagem , fico contente quando vens ter comigo a correr e me saltas para cima , fico contente quando te vejo com aquele sorriso na cara, fico contente quando estás feliz , fico contente quando me ajudas e me dás aqueles conselhos que mais ninguém dá , acredita que eu , fico mesmo , mesmo muito contente. Sabes , os nossos momentos batem todos os outros . As nossas alcunhas são demais e tão originais não pode haver. Temos imaginação por demais.  Estamos sempre ao lado uma da outra quando precisamos, somos basicamente o braço direito uma da outra. Sabes que a maior parte das mensagens na minha caixa de entrada são tuas e que , apesar de não as ter contado , já me deves ter mandado , durante todo o tempo que nós falamos umas 10.000 mensagens. Epá ya , podes dizer que estou a exagerar mas olha que acho que não. Os nossos defeitos completam-se e apesar de ter-mos aquelas brigas e nos zangar-mos algumas vezes, eu já não consigo passar um dia sem te mandar uma mensagem, ou sem falar contigo ao telemóvel. Se me perguntassem qual era a coisa que mais me inspirava , sabes o que é que eu respondia? Respondia que … era a tua voz. Não sei porque , mas dá-me segurança. A tua voz é daquelas autoritárias , daquelas que metem respeito , mas doces e carinhosas. Por vezes ligo só para ouvi-la porque , muitas das vezes preciso dela. Mas para alem da tua voz, aquilo que me dá força para continuar , aquilo que eu admiro mesmo muito és tu , a tua maneira de ser . Obrigado por me ajudares sempre que eu preciso , obrigado por me ajudares a ultrapassar os meus medos e as minhas criancices, obrigado por me ajudares a vencer aquilo que me mete medo, obrigado por me dares conselhos como ninguém , obrigado por estares sempre ‘lá’ para mim , obrigado por me aturares quando mais ninguém tem paciência para mim , obrigado por me encorajares a lutar por aquilo que quero , obrigado por todos os momentos , obrigado por todos os sorrisos que fizeste por mim , obrigado por todos os sorrisos que me fizeste dar, obrigado por todas as palavras fofinhas que me disseste , obrigado por todos os beijinhos que me deste , obrigado pelos abraços como só tu sabes dar, obrigado por me dares um ombro quando eu estava a chorar, obrigado por todos os ‘amo-te melhor amiga’ , obrigado por todas as conversas no msn , obrigado por todos os ‘abre olhos’ que me fizeste , obrigado por me fazeres acreditar no amor , obrigado por te juntares ao ‘ diz não ao desistir ‘ , obrigado , obrigado , obrigado por tudo e por nada .  Obrigado mesmo , porque sem tudo isto , sim eu continuava a viver , mas sinceramente , a minha vida , não seria tão boa como é . Sem ti , sem as tuas gargalhadas , sem tudo , já mais de metade das coisas não fariam sentido. 

« melhor amiga mais podre de sempre , que é uma besta e será sempre a minha marid@mor e mais que uma irmã » fica comigo para sempre , eu e tu , nós , lutaremos contra tudo e contra todos para ficar-mos aquilo que somos , para sermos felizes ao lado uma da outra. Lutaremos pelas mãos dadas e por tudo , porque agora , nós somos tipo , um só .
Amo-te muito Margarida Dinis B****** , talvez aqui pudesse escreve-lo , mas como tu não gostas , eu respeito , eu sigo em frente , e escrevo os mais textos que quiseres , porque , tu és mesmo , mesmo , mesmo , mesmo , muito , muito , muito , muito , muito , muito , muito importante .  E-U-E-T-U-A-T-É-Á-E-T-E-R-N-I-D-A-D-E ! *-* @

podia ser assim .

Conheceram-se numa manha de chuva . Ela estava com umas calças de ganga e uma sweat azul clara , ele com umas calças pretas e com um casaco da DC . Ela estava encharcada pois não tinha levado chapéu de chuva . Ele viu-a . Sentada á porta de uma casa , abrigada da chuva. Ele achou-a tão bonita , tão perfeita , que não resistiu e foi ter com ela . Perguntou-lhe se queria boleia do seu chapéu de chuva . Ela olhou os seus olhos castanhos que , pareciam não ter fim . Hesitou . Mas respondeu um simples e calado sim . Ele perguntou-lhe onde ela morava . Ela respondeu que não era ali , que era ainda a uns quilómetros . Ele levou-a para casa dele , e prometeu-lhe que no dia seguinte a levaria a casa . Ele morava sozinho , e tinha mais dois anos que ela . Ela ficou fascinada com as suas histórias fantásticas que , para ele , nunca ninguém gostava . Ele contou-lhe que nunca conhecera antes uma rapariga assim . Contou-lhe todos os traços do seu corpo e no final , convidou-a  a entrar no seu mundo . Ela não entendeu , mas ele logo demonstrou . No momento a seguir , ele pediu para ela entrar no quarto . Ela  entrou, sentou-se na cama . Ele agarrou-a ao colo . Ela agarrou-se a ele . Eles beijaram-se . O beijo demorou horas . Foi mágico para os dois . deitaram-se sobre a cama . Ela tirou-lhe o casaco . Ele tirou-lhe a sweat . Eles passaram a noite mais inesquecível de ambos. Ele prometera-lhe leva-la a casa . Ela já não queria ir. Ele estava preocupado por aqueles que lhe queriam bem . Ela contou-lhe finalmente . Ela contou-lhe que fugira do seu namorado. Ela contou-lhe que ele lhe batia todos os dias , e que a  obrigava a fazer o que ela não queria. Ele ficou triste . Ela chorou. Ela pediu-lhe para a deixar ficar lá com ele . Ele disse que sim . Ela agradeceu-lhe . Ele perguntou-lhe se ela não tinha amigos. Ela respondeu que os amigos não lhe interessavam , que a pessoa que importava agora , é só e simplesmente ele. 

olá & adeus .

De repente uma  porta abre-se e eu janela fecha-se. É a lei da vida, a lei injusta dos mortais e daqueles que sabem o que quer dizer viver. Todos os dias, nasce e morre alguém. Perguntamo-nos porque é que parentes queridos , pessoas especiais já cá não estão ou partiram . Perguntamo-nos quando chegará a nossa hora. Muitas das vezes pedimos a deus para que nos leve a nos em vez daquela pessoa, mas não adianta. Aquela pessoa já partiu , já não pode voltar. Uma vida a seguir nasce. Obviamente que não vai substituir aquele alguém que foi embora, que parece que nos deixou sem muitas vezes , talvez ate na maior parte, se despedir. Posso dizer que hoje , tive uma aparente queda. Uma surpresa desagradável que por muito que eu não quisesse aconteceu. Mais uma vez , aquelas atitudes que me disseram que eram corretas , não o eram. Mais uma vez fiquei desiludida com os meus supostos abre olhos , que não abrem nada. Novamente tive oportunidade de me despedir e não o fiz. Talvez porque mo disseram para não fazer , mas isso a mim não me consola nada. Mais uma vez , não vou dizer adeus. Sei que vivemos grandes momentos , ou não assim tantos, mas fazias-me rir. Obrigado.

ts.

Todos os dias pergunto a mim mesma o porque de ainda não ter admitido. Talvez por vergonha , ou simplesmente por medo. Mas … medo de que ?  de ser rejeitada ? medo de ser olhada de maneira diferente ? Não sei , sei que admitir o medo é complicado , e nem quero pensar no porque de me sentir melhor a cada dia. Choro , não sei porque , aproveito momentos de tristeza para chorar por isso , e por outras coisas . Assim não me perguntam o porque de eu estar a chorar , e o porque de tudo. Odeio quando penso nele , e naquele olhar e sei que não posso fazer nada. De certa maneira tenho vergonha de não ter coragem para admitir. Mas sei que aquelas pessoas , realmente importantes sabem o que estou a sentir neste momento . Não preciso de dizer nada , basta um olhar , ou um simples ar de desprezo triste para demonstrar isso. Ando cabisbaixa , mole e ate muito abatida , muito por culpa deste sentimento que eu penso que existe mas não tenho a certeza. Muitas vezes , penso coisas que nem sei porque aconteceram , penso em atitudes que tive , e em pessoas que agora, bem … são o que são . Mas vamos pensar no que dizer , porque … sinceramente , tenho mais com que me preocupar .

futuro proximo ou maybe distante .

Quero mudar a mente de todos , quero escrever no futuro das pessoas que o amor existe , quero eu própria acreditar que o amor é a coisa mais linda do mundo , que existe a tal pessoa , a alma gémea que todos nos temos , quero puder ouvir um acredito de cada amigo , quero puder falar ao ouvido de alguém baixinho e dizer-lhe que o amo . Não sei como nem porque , um dia sonhei que todos estávamos de mãos dadas , e que a cada dia um ia para o centro da grande roda da humanidade e os seus olhos se cruzavam com os da outra pessoa , a partir daí o futuro fica decidido , só falta pensar em nomes para filhos , momentos que se vão passar e palavras e frases por dizer . Depois há frase com caminhos como : ‘ continuar ‘ e ‘ terminar ‘ . Queremos ser felizes , queremos ter um futuro de ‘ bem – haja ‘ e de felicidade , mas todos os anos a tristeza impede um sorriso , ou uma gargalhada , e cria uma lagrima , ou talvez uma palavra que mostre uma tristeza tremenda. Nada é justo , nada é perfeito quando ninguém o é. Perfeição para mim e para a humanidade , não há , mas há sempre uma pessoa perfeita aos nossos olhos. Agora não acredito nisso , acho que ninguém é perfeito , é muito absurdo o facto que as pessoas terem fétiches por olhos azuis ou castanhos , por tatuagens ou pircings , por loiros ou morenos … Acho que cada pessoa é bonita á sua maneira , não deixa de ser bonita por ser gorda ou magra , alta ou baixa, musculada ou um ‘ pau de virar tripas ‘ . Na minha opinião cada um , é como cada qual . A palavra desistir não faz parte do meu dicionário, porque desistir não é algo que eu faça .

Um até sempre .

Nunca me vou perdoar pelo simples facto de nao me ter despedido de ti. Nao me vou perdoar, pela maldade que fiz a mim e a ti. Nao me vou perdoar, pelo que fiz . Eras um amigo fiel, sempre igual , tão querido. Adorava cantar para ti , fazer-te festinhas na cabeça . Adorava quando me pegavas ao colo . Gostava de saltar para cima de ti quando dormias. Adorava fazer vestinhas a íris , que também já nao esta cá e ao carreiras que ficou muito bem entregue. Tenho a certeza que estas comigo todos os dias, que queres que eu seja feliz e que viva um dia de cada vez, como se fosse o ultimo. Foste ter com a íris e agora ,também tens o teu pai a teu lado , para te abraçar . Estamos bem aqui , espero ir ter contigo o mais tarde possível . Nao me perguntes porque , mas sinto-me culpada , tenho um grande peso na minha consciência . Talvez por nao te ter ligado no dia anterior , no dia em que fazia anos que tu tinhas nascido , e quando me lembrei já era tarde de mais. , já cá nao estavas . Infelizmente , já nao podia dizer que eras careca , e ir sujar a tua casa de pipocas . Já nao ias aparecer de surpresa na sala . Perguntava-me todos os dias o porque de te term levado a ti . O porque de nao puderes ficar aqui , o porque daquilo tudo te tr afectado a ti . Nao me custou só a mim , acredita. Quando te vou visitar no cemitério , penso sempre que falo contigo. Quando entro na capela , e reso para que voltes , tu e o avo, penso que quando abrir os olhos vos ou ver , mas nao . Vocês nao estão lá . Nao posso saltar para vocês e perguntar onde esta o baloiço prometido por causa da chucha. Nunca vi a avo tão triste como quando vocês partiram. Eram pessoas tão honestas , que todos gostavam de vos. Despeço-me com este texto , mas digo-vos um até logo , porque daqui a alguns aninhos ( espero eu ) vou estar ai , convosco , e ser feliz ao vosso lado. Espero que isso ainda demore , mas até lá , vou ser feliz .

monotonia .

Saio de casa , pergunto-me mais uma vez o que é que vou fazer à escola com aquela chuva. Pergunto-me o porque de não me apetecer ouvir a matéria. Sim , sei que é necessário para a nossa inteligência, mas é tão trabalhoso. Dou mais três passos , entro no elevador , carrego no botão do ‘’0’’ que nunca dá à primeira. Até o elevador tira os dias para me chatear. Já estou irritada, mas o elevador lá desce , e lá vou eu descer as escadas. Abro a porta da rua, e 2 segundos a seguir tiro a chave e meto-me outra vez dentro do prédio. Vejo todos com muitos casacos, e eu sem paciência para subir novamente e ir buscar a porcaria do meu. Esqueci-me, tem sido assim todos os dias, ando farta do elevador que depois não quer subir , e quando desço vou pelas escadas. Finalmente saio do prédio. Agora já não tenho frio.  Viro à esquerda , e depois de ter andado uns 50 metros percebo que era para a direita. Não ando nada bem. Tenho tantas mudanças de humor repentinas que nem sei. Dirijo-me para o palácio. Ligo às minhas amigas para ver onde é que elas estão. Dizem que estão a chegar e sento-me nas escadas. Mentalizo-me que tenho de por cara feliz, tenho de começar a cantar , e não posso dizer que estou mal. Levanto-me e vou buscar um pacote de pastilhas de melancia. Pergunto-me como vai ser enfrentar toda aquela barulheira logo de manha. Pergunto-me qual será a sensação de ver pessoas felizes a minha volta. Talvez me alegre também, mas até lá. Ando todo aquele caminho, e quando chego não sei onde pus o cartão, ando feita maluca. Não encontro, digo o meu nome e 3 segundos depois encontro o cartão no bolso de trás das calças onde costuma estar sempre. Este sintoma de bipolaridade é mesmo estranho. Vejo os meus melhores amigos e só me apetece correr para eles, como cena dos filmes, mas controlo-me e dou-lhes dois beijinhos. Entro para os balneários, dispo-me e visto-me novamente. Para variar , jogo basket e perco, visto que estou na pior equipa. Acaba a aula , visto-me e vou por a mala no pavilhão F. Almoço e novamente aulas. Odeio estas sextas feiras. Chego atrasada á aula de ciências, para ver se me sinto melhor. Invento desculpas em que a stora acredita e não levo recado. Estou farta e preocupada comigo. O que será isto ? Falta de amor ? Falta de alguém especial ? Uma simples fase ? não sei. Só sei , que se isto continuar assim, vou dar em doida.

fq .

Às vezes parece que a vida é como uma fórmula química, penso que é como o conjunto das moléculas. Tanto pode ter átomos de felicidade, como átomos de tristeza. Existem mais átomos, como o do amor, da amizade, da traição ou até da compaixão tida. Às vezes esses átomos, podem ficar misturados, concluindo que ficam com uma molécula constituída por vários átomos. Num momento sentimo-nos tristes, noutro sentimo-nos felizes, parece a bipolaridade de nome, mas um conjunto de um átomo de felicidade, com um átomo de tristeza. O símbolo químico do átomo felicidade é o sorriso, e o do átomo tristeza é uma lagrima. Parece que por vezes, os corpúsculos mexem connosco, parece que por vezes estamos mais eufóricos, outras vezes mais «moles» … Tem a ver com a temperatura a que a nossa mentalidade está, quanto mais quente, maior o movimento. Por vezes, é exercida pressão sobre a vida, e aí o volume de pensamento diminui e a pressão aumenta. Temos de tomar decisões precipitadas, por vezes nem bem tomadas, mas para sair daquela pressão por vezes, é preciso libertar o ar. Outras vezes, as fórmulas químicas mostram como nós nos estamos a sentir. Por exemplo, se eu estiver MUITO feliz, começo aos saltos, grito bem alto , e sou bastante feliz, mas se tiver MUITO triste, peço a alguém um abraço, choro e por vezes isolo-me das pessoas. A cada dia que passa , a física e a química vão aumentando, visto que a cada dia crescemos mais (física) e vamos aumentando a nossa forçam e que, a cada dia pensamos coisas diferentes, aprendemos novas formulas , resolvemos novos problemas e vamos percebendo melhor o que é isto de formulas e sentido de vida (química). Química, também é o nome para se indicar que se está atraído por alguém, aí podemos usar um hímen, e juntar-se as fórmulas químicas, misturando a química com a física.

diferente or not ?

Hoje perguntaram-me se eu nao achava que estavas diferente, eu respondi que nao sabia , porque visto que já achei que tinhas mudado tantas vezes , que até já duvido de mim própria . Disseram-me que estavas mais maduro , que tinhas mudado mesmo . Posso afirmar que gostava que isso acontecesse , posso ser sincera e dizer que nao me és indiferente e que para mim , foste uma das melhores coisas que me aconteceram . Nao tenho qualquer problema em admitir que a nossa história foi linda , que os momentos que nos passamos juntos , apesar de nao serem muitos , foram simplesmente mágicos , mas que também teve um fim nao tão bom . Tudo por culpa da tua infantilidade , que estragou tudo . Sei que ia acabar , mas sinceramente podia ter sido de uma forma mais sensata . Mas , agora nao quer voltar a repetir que me magoas-te , que me dizes-te sofrer etc. Só quero pensar que nos somos amigos , que a nossa amizade pode evoluir a cada dia , que as nossas amizades e as nossas mãos , vão continuar unidas por outras razoes , e que espero ver-te ser feliz , ao lado da pessoa que te faz feliz . Havemos de progredir na nossa vida , juntos mas separados .

Obrigado.

Olho para o passado, para as fotos tiradas a sorrir, relembro momentos inesquecíveis, imprevisíveis e ate únicos. Penso como a minha vida era boa, como não tinha problemas nem confusões. Ouso a música dos Blink que pus no youtube, penso naqueles de quem eu preciso, de quem eu gostava de ter uma mensagem … Mas, quando olho para o telemóvel e vou ver de quem são as mensagens , e agradeço por estarem sempre aqui para mim, por me fazerem rir quando preciso, mas as mensagens não são de quem eu queria , preciso de mais um mensagem que me faça rir. Mas todas as mensagens que consigo ler agora só me poem ainda pior. Gostava de voltar a ser pequenina, quando ninguém se zangava por não fazer os trabalhos de casa, ou por não querer ir á escola. Digo verdades que custam ouvir, não penso no que as minhas palavras podem influenciar a mente dos outros, nem penso no que de bom ou mau as minhas expressões podem significar. Só quero ser feliz, é pedir muito? Naqueles dias que estou mesmo em baixo, aquelas pessoas importantes fazem de tudo para que eu fique feliz, para me meterem um sorriso na cara, muitas vezes em vão, outras bem-sucedidas mas por pouco tempo. Estudo para os teste muito lentamente para ver se me fica alguma coisa na cabeça, visto que com tantas discussões não consigo pensar em mais nada. Agora só me resta ir arranjar a mala, por as coisas de história la dentro, e só as voltar a abrir quando tiver teste. Não penso que não me vai correr bem, mas penso sempre que independentemente de saber ou não, consigo sempre chegar lá com a lógica. Consigo pelo menos ter uma cotação mesmo que seja mínima. Não quero saber da stora a refilar comigo por isto, ou por aquilo. Sei que os testes me correm bem, e não quero saber se a stora pensa que eu sou isto ou aquilo. Nos últimos tempos, muitas pessoas têm tirado conclusões sobre mim, que nunca ninguém as tirou. Sou como sou, e não como acham. Penso como seria difícil ultrapassar essas pessoas todos os dias, se não tivesse os meus melhores amigos a meu lado. Quero voltar a cantar ‘’we are the champions’’ dos Queen , e saltar de alegria porque ganhei mais uma etapa da minha vida. Mas por agora, resta-me ouvir o ‘’ I'm Sorry ‘’ dos blink , e pedir desculpa por estar de mau humor todos os dias, por não me sentir bem comigo mesma, e por nos últimos tempos não confiar em ninguém. Não tenho paciência para o facebook, nem para o msn , porque só me sabem chatear, e ai tenho de fingir que esta tudo bem, fingir que estou feliz e que não se passa nada. Quando na realidade não me apetece falar com ninguém, e quando falo só me apetece dizer que não estou bem . Mas , tenho de passar o meu lado bom para aqueles que não me conhecem bem, porque uma pessoa minha amiga de verdade , sabe ver quando é que eu estou bem , e quando é que eu estou mal. Por isso, resta-me descobrir assim , quem são os meus verdadeiros amigos , e lutar junto deles, para ser feliz. Um grande obrigado por tudo.

Presente .

Estou neste preciso momento sentada na minha cama com pernas à chines, tapada com uma manta, a olhar para a chuva a cair lá fora, a pensar como seria se eu e tu , melhor ainda, nós estivéssemos lá fora e dessemos um beijinho como dantes. Ás vezes quando deito a minha cabeça na almofada, fecho os olhos e me deixo levar pela minha mente , o que me vem à cabeça é a imagem da tua boca na minha boca, da tua mao na minha cintura e a minha mao na tua. Acordo , e vejo que afinal era tudo um sonho, um sonho que eu gostava que fosse realidade. Olho para a janela , continua a chover , penso o que estarás a fazer neste momento, pergunto-me se estarás a pensar em mim, pergunto a mim mesma o porque de pensar tanto em ti , o porque de tu conseguires fazer com que a minha cabeça se concentre só em ti. A cada pensamento , penso em levantar-me , mas a preguiça faz com que eu não me consiga levantar, faz com que as minhas pernas fiquem imóveis como uma estátua, e só a cabeça funciona. Tenho cede , mas não me apetece ver luz para abrir o frigorifico. Mas lá terá de ser. Digo boa noite aos meus pais, que me perguntam o porque de estar com cara triste, respondo um simples ‘nada’ e continuo com o copo de agua para o quarto. Pouso o copo, olho para a cama , e para o meu móvel , para a tua foto, e simplesmente perco as forças, encosto-me ao armário e segundo a segundo vou caindo até chegar ao chão. Jurei nunca mais derramar uma lagrima, jurei nunca mais ficar com a face molhada por ti, mas não consigo. Neste momento uma lagrima sentida e necessitada está a cair em direcção á minha boca. Limpo-a rapidamente para que nem eu perceba o que voltou a acontecer. Não, não me fizeste nada, tens sido super querido para mim , e agora que as nossas confusões já estão resolvidas eu estou muito mais feliz. Às vezes penso que és a razão da minha alegria ou da minha tristeza, mas depois , com os abraços e beijinhos sinto que és simplesmente um amigo. Gosto muito de ti. Deito-me na cama, apago a luz da minha mesa de cabeceira, olho novamente para a tua foto, fecho os olhos e adormeço. Não sei com o que é que vou sonhar, mas se sonhar contigo, eu não quero ficar triste porque acabou, mas quero sim ficar feliz porque algum dia aconteceu.

um dia .

Às vezes ponho-me a pensar … e chego a breves conclusões que nunca pensei que houvessem, ou sequer existissem. Penso em coisas que fiz, pessoas que conheci, soluções bruscamente tomadas, palavras sem nexo. Mas principalmente em momentos perdidos, momentos que nunca serão esquecidos independentemente de com quem, como ou até onde foram vivos. Penso no olhar de pessoas especiais que se tornaram de tudo a nada de repente. Penso em conversas tidas com certas pessoas que me abriram os olhos e principalmente, penso em concelhos dados. Sim, porque durante a minha vida, já me deram mil e tal concelhos sobre o que devo ou não devo fazer. Um deles, e talvez o mais importante foi para eu não me deixar levar por pessoas que de certeza que não me iam fazer bem, para não me deixar levar por sentimentos que não existem e principalmente para não me afastar dos que mais amo. Sim, afastei-me de muitas pessoas que amei, não porque me apeteceu, não porque teve mesmo de ser, mas sim porque não estava bem. Sem querer nem pensar, perdi pessoas importantes que hoje me fazem falta. Penso em amizade à distância que eu nunca pensei que resultassem e resultaram, mas também penso naquelas que, pelo contrário pensava que iam resultar e não resultaram. A vida é como uma montanha russa, onde tanto podemos estar de cabeça para baixo, a gritar, como bem erguidos no céu a avistar tudo o que há de bom à nossa volta. Mas a vida é como nas histórias, há principio, meio e fim, e entre esse início e esse acabar contam-se muitos episódios ou de chorar a rir, ou de chorar de tristeza mesmo, contam-se aventuras, zangas nexo, problemas sem como nem porque, contam-se magoas do passado, e projectos para o futuro, contam-se como eram pessoas conhecidas, que ouvíamos todos os dias, contam-se desilusões, contam-se problemas, contam-se cenas que coisas que não fazem sentido absolutamente nenhum. Mas por vezes penso que eu é que sou burra, porque tenho sempre uma voz que me diz o que tenho ou não que fazer, o que está certo e o que está errado, que me diz que tenho é de ser feliz, que não posso pensar em todos os problemas à minha volta, que tenho de me concentrar simplesmente em mim, mas o orgulho nessas alturas, é o ponto de partida para contrariarmos os nossos próprios instintos e até a nossa própria vontade. A vida, a vida ensinou-me a ser feliz á minha maneira. A vida ensinou-me como me devo levantar e deitar na cama sem me aleijar. A vida ensinou-me como lidar com situações complicadas e como roubar um rebocado a uma criança. A vida , ensinou-me um outro lado de mim, ensinou-me um outro lado da vida. Muitas vezes apetece-me sair de casa, apetece-me fugir, ir para o lado de quem me compreende, desaparecer com essas pessoas para um lugar onde ninguém me conhecesse, onde ninguém me apontasse o dedo por aquilo que faço ou deixo de fazer, um lugar onde pudesse ser feliz á minha maneira e não á maneira dos outros. Um dia, daqui a bastante tempo, ou não assim tanto, hei de me vingar de mim mesma, hei de perder o orgulho ganho todos os dias em vão, hei de me perder nos olhos de uma pessoa que me faz feliz, hei de conseguir pedir um abraço ou um beijinho e não ser rejeitada. Um dia, um dia hei de alcançar todos os meus objectivos, hei de reencontrar amigos do passado, amigos não esquecidos mas nem sempre lembrados, aqueles amigos verdadeiros que pensava que tinha desaparecido da minha vida, mas que afinal voltaram para mim. Um dia, hei de conseguir ler a mente de todos os que me rodeio, hei de conseguir exprimir-me sem palavras e falar com olhos ou simplesmente com o pensamento. Nesse dia, que há de ser uma segunda, terça , quarta , quinta, sexta , sábado ou ate domingo, aí vou puder ir para a rua a dançar á luz da lua, vou puder gritar ao mundo que sou feliz. Quando esse dia chegar, eu vou puder dizer que as estrelas tinham razão, que os desejos pedidos quando elas fogem pedimos para elas voltarem e deixarem-nos pedir mais um desejo, mais uma forma de ser feliz e encontrar alguém especial que nos ajude. Quem é que achas que as estrelas não ajudam? Eu acho que elas têm razão quando prometem uma coisa, e espero que eu não seja um caso. No dia em que as estrelas cumprirem todos os desejos que já lhes fiz, eu vou escrever um grande obrigado no alcatrão da estrada ou talvez no azul do céu. Porquê? Porque quando esse dia chegar, eu vou ser a pessoa mais feliz de todo o mundo. Mas até lá, vou tentar recuperar tudo o que perdi e algum dia foi importante, vou tentar recuperar memórias e pessoas especiais, vou tentar recuperar toda a felicidade ganhada e perdida até hoje. Por isso, hoje, eu posso não ser feliz a 100% mas, pelo menos um dia, eu vou poder dizer com muito orgulho: ‘’ EU AMO A MINHA VIDA’’ .

todos têm , eu não.

Cada pessoa vê outra simplesmente com uns olhos , toca simplesmente com o corpo , beija simplesmente com os lábios , anda simplesmente com os pés , dança sozinho ou acompanhado , vive com tudo o que lhe dão. Eu vejo-te com os olhos e com o coração , toco-te com o corpo e com a alma , beijo-te com a boca e sinto com um abraço , ando com os pés e ando na lua , danço simplesmente contigo , vivo com tudo o que me derem , mas vivo melhor contigo. Sim , sei que não te posso ter , mas hoje , sabendo isso , parece que te vejo em todo o lado , a toda a hora , nos sonhos , no reflexo da lua no mar , na minha própria sombra , quando olho para o espelho , para um rapaz e uma rapariga juntos , e só me parece ver-te a ti e a mim no lugar deles , porque sinceramente era o que eu queria , mas não o posso ter . Todos os dias quando olho para ti , penso sempre em tudo o que se passou . Mas , acho que desta vez sei que nada é como nos livros , filmes ou historias de princesas e príncipes , nada é verdadeiro , há sempre mentira , falsidade , custa a querer que nós fomos e agora já não somos , tudo isso faz com que me doa o coração de uma maneira inexplicável , porque apesar de tudo , passamos momentos que eu nunca vou esquecer , momentos incríveis que nunca pensei ter com ninguém . Mas há certas alturas onde o orgulho fala mais alto , em que a vida sofre alterações , e ás vezes também as tenho , por vezes sem querer estou a magoar algumas pessoas , e desta vez , foi a minha vez de sofrer , a minha vez de ficar triste , de passar noites em claro a pensar em tudo , a chorar desalmadamente como se não houvesse amanha , como se nada daquilo tivesse existido . Não vivo infeliz , porque não vou ficar mal por uma coisa , que na realidade me fez bem . Quero esquecer as magoas , mas quero recordar todos os momentos bons , todos os momentos vividos a teu lado. Porque mesmo depois de terem passado 3 meses sem te ver , de terem passado tantos dias sem te beijar , pensava que já não precisava de ti , que já me eras indiferente , mas na realidade não és , na realidade , sabes que eu ainda te amo , e que para mim , vais continuar a ser sempre uma das pessoas que eu mais amei. Mas , eu neste preciso momento só quero uma coisa , só quero esquecer s desgraças. Não quero saber o que pensas de mim , o dizes ou o que entendeste mal , não quero saber de mais nada ao nosso nós ser mais do que somos agora. Sim , quero ser mais do que somos agora , mas não tanto como eramos á 3 meses , porque pelos vistos essa aproximação fez com que isso destruísse a nossa amizade , o que eramos antes de tudo acontecer , e a ultima coisa que eu quero é ficar chateada com uma pessoa que eu amo tanto. Sim , não quero que aconteça como aconteceu com outras pessoas de quem já gostei muito e neste momento odeio completamente , quase nem consigo olhar para elas , mas para ti , eu vou sempre conseguir olhar , a ti eu vou sempre conseguir dar um abraço , para ti faço o que precisares , porque sabes , apesar de provavelmente estares um bocado zangado comigo , e de eu ter ficado desiludida por não teres acreditado em mim quando eu disse que era mentira . Não acreditas-te , infelizmente foi mais uma desilusão , mas sabes , eu não guardo rancor , nunca guardei não será agora que não serei capaz de te dar outra oportunidade. Com este texto , eu só te queria fazer uma pergunta . Essa pergunta resume-se a isto : ‘’ está tudo bem entre nós ? somos amigos ? ‘’ era só isto que queria perguntar. Podia ter feito um texto para outros 2 rapazes também muito importantes , mas decidi fazer para ti (: beijinhos , um até sempre @

não quero !

Todos nós temos um sonho, todos nós temos pesadelos, o meu sonhoo é que tu fiques, o meu pesadelo que tu vás, Não quero que vás, perciso de ti mais que tudo, sei que não queres ir, mas... Eu perciso de ti, dos abraços e das palavras, dos beijinhos e das maos dadas, dos nossos momentos e das risadas, perciso de tudo isso para ser feliz, para me sentir bem, para viver a minha vida um dia de cada vez só que a sonhar que estás a meu lado e que NUNCA me vais deixar, é isso que me faz acordar todos os dias e levantar, é isso, essa esperança que ilumina todos os meus dias, essas palavras que saem da tua boca, todos os:'AMO-TE ' tudo isso me faz feliz. Só te peço que não vás, fica comigo para todo o sempre, eu amo-te muitooo! pff fica para me animares e para me veres feliz, fica comio para eu ter esperanças e principalmente fica comigo por ti e por mim, por nós, por todos os momentos e por tudo o que já passámos. Amo-te $:

Quero ter esta vida para sempre ! @

Tu , neste momento deves ser o único que me compreende, o único pelo qual eu não sou capaz de me zangar, o único que está sempre lá para mim. és o único que faz de mim , a pessoa mais feliz do mundo. O único diferente entre muitos outros iguais. Talvez faças com que eu fique assim , feliz. Quero que saibas que tudo o que se tem passado , todos os nossos momentos , têm sido , os mais belos de toda a minha vida. Também quero que saibas, que por mais vezes que me troques pela bola (aa) , eu vou continuar a amar-te como amo , querer beijar-te como quero e abraçar-te como o faço . sim , também peço desculpa por nao passar todo o tempo contigo , mas tu também queres andar com os teus amigos , por isso ... não há problema (: não sei se algum dia te vou mostrar este texto , mas se mostrar é mais uma maneira de dizer que te amo , que és o meu todo , que neste momento és mesmo muito importante para mim . Aconteça o que acontecer , estarei contigo até morrer.
Eu amo - te muitooooooooo $: