olá & adeus .

De repente uma  porta abre-se e eu janela fecha-se. É a lei da vida, a lei injusta dos mortais e daqueles que sabem o que quer dizer viver. Todos os dias, nasce e morre alguém. Perguntamo-nos porque é que parentes queridos , pessoas especiais já cá não estão ou partiram . Perguntamo-nos quando chegará a nossa hora. Muitas das vezes pedimos a deus para que nos leve a nos em vez daquela pessoa, mas não adianta. Aquela pessoa já partiu , já não pode voltar. Uma vida a seguir nasce. Obviamente que não vai substituir aquele alguém que foi embora, que parece que nos deixou sem muitas vezes , talvez ate na maior parte, se despedir. Posso dizer que hoje , tive uma aparente queda. Uma surpresa desagradável que por muito que eu não quisesse aconteceu. Mais uma vez , aquelas atitudes que me disseram que eram corretas , não o eram. Mais uma vez fiquei desiludida com os meus supostos abre olhos , que não abrem nada. Novamente tive oportunidade de me despedir e não o fiz. Talvez porque mo disseram para não fazer , mas isso a mim não me consola nada. Mais uma vez , não vou dizer adeus. Sei que vivemos grandes momentos , ou não assim tantos, mas fazias-me rir. Obrigado.

ts.

Todos os dias pergunto a mim mesma o porque de ainda não ter admitido. Talvez por vergonha , ou simplesmente por medo. Mas … medo de que ?  de ser rejeitada ? medo de ser olhada de maneira diferente ? Não sei , sei que admitir o medo é complicado , e nem quero pensar no porque de me sentir melhor a cada dia. Choro , não sei porque , aproveito momentos de tristeza para chorar por isso , e por outras coisas . Assim não me perguntam o porque de eu estar a chorar , e o porque de tudo. Odeio quando penso nele , e naquele olhar e sei que não posso fazer nada. De certa maneira tenho vergonha de não ter coragem para admitir. Mas sei que aquelas pessoas , realmente importantes sabem o que estou a sentir neste momento . Não preciso de dizer nada , basta um olhar , ou um simples ar de desprezo triste para demonstrar isso. Ando cabisbaixa , mole e ate muito abatida , muito por culpa deste sentimento que eu penso que existe mas não tenho a certeza. Muitas vezes , penso coisas que nem sei porque aconteceram , penso em atitudes que tive , e em pessoas que agora, bem … são o que são . Mas vamos pensar no que dizer , porque … sinceramente , tenho mais com que me preocupar .

futuro proximo ou maybe distante .

Quero mudar a mente de todos , quero escrever no futuro das pessoas que o amor existe , quero eu própria acreditar que o amor é a coisa mais linda do mundo , que existe a tal pessoa , a alma gémea que todos nos temos , quero puder ouvir um acredito de cada amigo , quero puder falar ao ouvido de alguém baixinho e dizer-lhe que o amo . Não sei como nem porque , um dia sonhei que todos estávamos de mãos dadas , e que a cada dia um ia para o centro da grande roda da humanidade e os seus olhos se cruzavam com os da outra pessoa , a partir daí o futuro fica decidido , só falta pensar em nomes para filhos , momentos que se vão passar e palavras e frases por dizer . Depois há frase com caminhos como : ‘ continuar ‘ e ‘ terminar ‘ . Queremos ser felizes , queremos ter um futuro de ‘ bem – haja ‘ e de felicidade , mas todos os anos a tristeza impede um sorriso , ou uma gargalhada , e cria uma lagrima , ou talvez uma palavra que mostre uma tristeza tremenda. Nada é justo , nada é perfeito quando ninguém o é. Perfeição para mim e para a humanidade , não há , mas há sempre uma pessoa perfeita aos nossos olhos. Agora não acredito nisso , acho que ninguém é perfeito , é muito absurdo o facto que as pessoas terem fétiches por olhos azuis ou castanhos , por tatuagens ou pircings , por loiros ou morenos … Acho que cada pessoa é bonita á sua maneira , não deixa de ser bonita por ser gorda ou magra , alta ou baixa, musculada ou um ‘ pau de virar tripas ‘ . Na minha opinião cada um , é como cada qual . A palavra desistir não faz parte do meu dicionário, porque desistir não é algo que eu faça .

Um até sempre .

Nunca me vou perdoar pelo simples facto de nao me ter despedido de ti. Nao me vou perdoar, pela maldade que fiz a mim e a ti. Nao me vou perdoar, pelo que fiz . Eras um amigo fiel, sempre igual , tão querido. Adorava cantar para ti , fazer-te festinhas na cabeça . Adorava quando me pegavas ao colo . Gostava de saltar para cima de ti quando dormias. Adorava fazer vestinhas a íris , que também já nao esta cá e ao carreiras que ficou muito bem entregue. Tenho a certeza que estas comigo todos os dias, que queres que eu seja feliz e que viva um dia de cada vez, como se fosse o ultimo. Foste ter com a íris e agora ,também tens o teu pai a teu lado , para te abraçar . Estamos bem aqui , espero ir ter contigo o mais tarde possível . Nao me perguntes porque , mas sinto-me culpada , tenho um grande peso na minha consciência . Talvez por nao te ter ligado no dia anterior , no dia em que fazia anos que tu tinhas nascido , e quando me lembrei já era tarde de mais. , já cá nao estavas . Infelizmente , já nao podia dizer que eras careca , e ir sujar a tua casa de pipocas . Já nao ias aparecer de surpresa na sala . Perguntava-me todos os dias o porque de te term levado a ti . O porque de nao puderes ficar aqui , o porque daquilo tudo te tr afectado a ti . Nao me custou só a mim , acredita. Quando te vou visitar no cemitério , penso sempre que falo contigo. Quando entro na capela , e reso para que voltes , tu e o avo, penso que quando abrir os olhos vos ou ver , mas nao . Vocês nao estão lá . Nao posso saltar para vocês e perguntar onde esta o baloiço prometido por causa da chucha. Nunca vi a avo tão triste como quando vocês partiram. Eram pessoas tão honestas , que todos gostavam de vos. Despeço-me com este texto , mas digo-vos um até logo , porque daqui a alguns aninhos ( espero eu ) vou estar ai , convosco , e ser feliz ao vosso lado. Espero que isso ainda demore , mas até lá , vou ser feliz .

monotonia .

Saio de casa , pergunto-me mais uma vez o que é que vou fazer à escola com aquela chuva. Pergunto-me o porque de não me apetecer ouvir a matéria. Sim , sei que é necessário para a nossa inteligência, mas é tão trabalhoso. Dou mais três passos , entro no elevador , carrego no botão do ‘’0’’ que nunca dá à primeira. Até o elevador tira os dias para me chatear. Já estou irritada, mas o elevador lá desce , e lá vou eu descer as escadas. Abro a porta da rua, e 2 segundos a seguir tiro a chave e meto-me outra vez dentro do prédio. Vejo todos com muitos casacos, e eu sem paciência para subir novamente e ir buscar a porcaria do meu. Esqueci-me, tem sido assim todos os dias, ando farta do elevador que depois não quer subir , e quando desço vou pelas escadas. Finalmente saio do prédio. Agora já não tenho frio.  Viro à esquerda , e depois de ter andado uns 50 metros percebo que era para a direita. Não ando nada bem. Tenho tantas mudanças de humor repentinas que nem sei. Dirijo-me para o palácio. Ligo às minhas amigas para ver onde é que elas estão. Dizem que estão a chegar e sento-me nas escadas. Mentalizo-me que tenho de por cara feliz, tenho de começar a cantar , e não posso dizer que estou mal. Levanto-me e vou buscar um pacote de pastilhas de melancia. Pergunto-me como vai ser enfrentar toda aquela barulheira logo de manha. Pergunto-me qual será a sensação de ver pessoas felizes a minha volta. Talvez me alegre também, mas até lá. Ando todo aquele caminho, e quando chego não sei onde pus o cartão, ando feita maluca. Não encontro, digo o meu nome e 3 segundos depois encontro o cartão no bolso de trás das calças onde costuma estar sempre. Este sintoma de bipolaridade é mesmo estranho. Vejo os meus melhores amigos e só me apetece correr para eles, como cena dos filmes, mas controlo-me e dou-lhes dois beijinhos. Entro para os balneários, dispo-me e visto-me novamente. Para variar , jogo basket e perco, visto que estou na pior equipa. Acaba a aula , visto-me e vou por a mala no pavilhão F. Almoço e novamente aulas. Odeio estas sextas feiras. Chego atrasada á aula de ciências, para ver se me sinto melhor. Invento desculpas em que a stora acredita e não levo recado. Estou farta e preocupada comigo. O que será isto ? Falta de amor ? Falta de alguém especial ? Uma simples fase ? não sei. Só sei , que se isto continuar assim, vou dar em doida.