monotonia .

Saio de casa , pergunto-me mais uma vez o que é que vou fazer à escola com aquela chuva. Pergunto-me o porque de não me apetecer ouvir a matéria. Sim , sei que é necessário para a nossa inteligência, mas é tão trabalhoso. Dou mais três passos , entro no elevador , carrego no botão do ‘’0’’ que nunca dá à primeira. Até o elevador tira os dias para me chatear. Já estou irritada, mas o elevador lá desce , e lá vou eu descer as escadas. Abro a porta da rua, e 2 segundos a seguir tiro a chave e meto-me outra vez dentro do prédio. Vejo todos com muitos casacos, e eu sem paciência para subir novamente e ir buscar a porcaria do meu. Esqueci-me, tem sido assim todos os dias, ando farta do elevador que depois não quer subir , e quando desço vou pelas escadas. Finalmente saio do prédio. Agora já não tenho frio.  Viro à esquerda , e depois de ter andado uns 50 metros percebo que era para a direita. Não ando nada bem. Tenho tantas mudanças de humor repentinas que nem sei. Dirijo-me para o palácio. Ligo às minhas amigas para ver onde é que elas estão. Dizem que estão a chegar e sento-me nas escadas. Mentalizo-me que tenho de por cara feliz, tenho de começar a cantar , e não posso dizer que estou mal. Levanto-me e vou buscar um pacote de pastilhas de melancia. Pergunto-me como vai ser enfrentar toda aquela barulheira logo de manha. Pergunto-me qual será a sensação de ver pessoas felizes a minha volta. Talvez me alegre também, mas até lá. Ando todo aquele caminho, e quando chego não sei onde pus o cartão, ando feita maluca. Não encontro, digo o meu nome e 3 segundos depois encontro o cartão no bolso de trás das calças onde costuma estar sempre. Este sintoma de bipolaridade é mesmo estranho. Vejo os meus melhores amigos e só me apetece correr para eles, como cena dos filmes, mas controlo-me e dou-lhes dois beijinhos. Entro para os balneários, dispo-me e visto-me novamente. Para variar , jogo basket e perco, visto que estou na pior equipa. Acaba a aula , visto-me e vou por a mala no pavilhão F. Almoço e novamente aulas. Odeio estas sextas feiras. Chego atrasada á aula de ciências, para ver se me sinto melhor. Invento desculpas em que a stora acredita e não levo recado. Estou farta e preocupada comigo. O que será isto ? Falta de amor ? Falta de alguém especial ? Uma simples fase ? não sei. Só sei , que se isto continuar assim, vou dar em doida.