fq .

Às vezes parece que a vida é como uma fórmula química, penso que é como o conjunto das moléculas. Tanto pode ter átomos de felicidade, como átomos de tristeza. Existem mais átomos, como o do amor, da amizade, da traição ou até da compaixão tida. Às vezes esses átomos, podem ficar misturados, concluindo que ficam com uma molécula constituída por vários átomos. Num momento sentimo-nos tristes, noutro sentimo-nos felizes, parece a bipolaridade de nome, mas um conjunto de um átomo de felicidade, com um átomo de tristeza. O símbolo químico do átomo felicidade é o sorriso, e o do átomo tristeza é uma lagrima. Parece que por vezes, os corpúsculos mexem connosco, parece que por vezes estamos mais eufóricos, outras vezes mais «moles» … Tem a ver com a temperatura a que a nossa mentalidade está, quanto mais quente, maior o movimento. Por vezes, é exercida pressão sobre a vida, e aí o volume de pensamento diminui e a pressão aumenta. Temos de tomar decisões precipitadas, por vezes nem bem tomadas, mas para sair daquela pressão por vezes, é preciso libertar o ar. Outras vezes, as fórmulas químicas mostram como nós nos estamos a sentir. Por exemplo, se eu estiver MUITO feliz, começo aos saltos, grito bem alto , e sou bastante feliz, mas se tiver MUITO triste, peço a alguém um abraço, choro e por vezes isolo-me das pessoas. A cada dia que passa , a física e a química vão aumentando, visto que a cada dia crescemos mais (física) e vamos aumentando a nossa forçam e que, a cada dia pensamos coisas diferentes, aprendemos novas formulas , resolvemos novos problemas e vamos percebendo melhor o que é isto de formulas e sentido de vida (química). Química, também é o nome para se indicar que se está atraído por alguém, aí podemos usar um hímen, e juntar-se as fórmulas químicas, misturando a química com a física.

diferente or not ?

Hoje perguntaram-me se eu nao achava que estavas diferente, eu respondi que nao sabia , porque visto que já achei que tinhas mudado tantas vezes , que até já duvido de mim própria . Disseram-me que estavas mais maduro , que tinhas mudado mesmo . Posso afirmar que gostava que isso acontecesse , posso ser sincera e dizer que nao me és indiferente e que para mim , foste uma das melhores coisas que me aconteceram . Nao tenho qualquer problema em admitir que a nossa história foi linda , que os momentos que nos passamos juntos , apesar de nao serem muitos , foram simplesmente mágicos , mas que também teve um fim nao tão bom . Tudo por culpa da tua infantilidade , que estragou tudo . Sei que ia acabar , mas sinceramente podia ter sido de uma forma mais sensata . Mas , agora nao quer voltar a repetir que me magoas-te , que me dizes-te sofrer etc. Só quero pensar que nos somos amigos , que a nossa amizade pode evoluir a cada dia , que as nossas amizades e as nossas mãos , vão continuar unidas por outras razoes , e que espero ver-te ser feliz , ao lado da pessoa que te faz feliz . Havemos de progredir na nossa vida , juntos mas separados .

Obrigado.

Olho para o passado, para as fotos tiradas a sorrir, relembro momentos inesquecíveis, imprevisíveis e ate únicos. Penso como a minha vida era boa, como não tinha problemas nem confusões. Ouso a música dos Blink que pus no youtube, penso naqueles de quem eu preciso, de quem eu gostava de ter uma mensagem … Mas, quando olho para o telemóvel e vou ver de quem são as mensagens , e agradeço por estarem sempre aqui para mim, por me fazerem rir quando preciso, mas as mensagens não são de quem eu queria , preciso de mais um mensagem que me faça rir. Mas todas as mensagens que consigo ler agora só me poem ainda pior. Gostava de voltar a ser pequenina, quando ninguém se zangava por não fazer os trabalhos de casa, ou por não querer ir á escola. Digo verdades que custam ouvir, não penso no que as minhas palavras podem influenciar a mente dos outros, nem penso no que de bom ou mau as minhas expressões podem significar. Só quero ser feliz, é pedir muito? Naqueles dias que estou mesmo em baixo, aquelas pessoas importantes fazem de tudo para que eu fique feliz, para me meterem um sorriso na cara, muitas vezes em vão, outras bem-sucedidas mas por pouco tempo. Estudo para os teste muito lentamente para ver se me fica alguma coisa na cabeça, visto que com tantas discussões não consigo pensar em mais nada. Agora só me resta ir arranjar a mala, por as coisas de história la dentro, e só as voltar a abrir quando tiver teste. Não penso que não me vai correr bem, mas penso sempre que independentemente de saber ou não, consigo sempre chegar lá com a lógica. Consigo pelo menos ter uma cotação mesmo que seja mínima. Não quero saber da stora a refilar comigo por isto, ou por aquilo. Sei que os testes me correm bem, e não quero saber se a stora pensa que eu sou isto ou aquilo. Nos últimos tempos, muitas pessoas têm tirado conclusões sobre mim, que nunca ninguém as tirou. Sou como sou, e não como acham. Penso como seria difícil ultrapassar essas pessoas todos os dias, se não tivesse os meus melhores amigos a meu lado. Quero voltar a cantar ‘’we are the champions’’ dos Queen , e saltar de alegria porque ganhei mais uma etapa da minha vida. Mas por agora, resta-me ouvir o ‘’ I'm Sorry ‘’ dos blink , e pedir desculpa por estar de mau humor todos os dias, por não me sentir bem comigo mesma, e por nos últimos tempos não confiar em ninguém. Não tenho paciência para o facebook, nem para o msn , porque só me sabem chatear, e ai tenho de fingir que esta tudo bem, fingir que estou feliz e que não se passa nada. Quando na realidade não me apetece falar com ninguém, e quando falo só me apetece dizer que não estou bem . Mas , tenho de passar o meu lado bom para aqueles que não me conhecem bem, porque uma pessoa minha amiga de verdade , sabe ver quando é que eu estou bem , e quando é que eu estou mal. Por isso, resta-me descobrir assim , quem são os meus verdadeiros amigos , e lutar junto deles, para ser feliz. Um grande obrigado por tudo.

Presente .

Estou neste preciso momento sentada na minha cama com pernas à chines, tapada com uma manta, a olhar para a chuva a cair lá fora, a pensar como seria se eu e tu , melhor ainda, nós estivéssemos lá fora e dessemos um beijinho como dantes. Ás vezes quando deito a minha cabeça na almofada, fecho os olhos e me deixo levar pela minha mente , o que me vem à cabeça é a imagem da tua boca na minha boca, da tua mao na minha cintura e a minha mao na tua. Acordo , e vejo que afinal era tudo um sonho, um sonho que eu gostava que fosse realidade. Olho para a janela , continua a chover , penso o que estarás a fazer neste momento, pergunto-me se estarás a pensar em mim, pergunto a mim mesma o porque de pensar tanto em ti , o porque de tu conseguires fazer com que a minha cabeça se concentre só em ti. A cada pensamento , penso em levantar-me , mas a preguiça faz com que eu não me consiga levantar, faz com que as minhas pernas fiquem imóveis como uma estátua, e só a cabeça funciona. Tenho cede , mas não me apetece ver luz para abrir o frigorifico. Mas lá terá de ser. Digo boa noite aos meus pais, que me perguntam o porque de estar com cara triste, respondo um simples ‘nada’ e continuo com o copo de agua para o quarto. Pouso o copo, olho para a cama , e para o meu móvel , para a tua foto, e simplesmente perco as forças, encosto-me ao armário e segundo a segundo vou caindo até chegar ao chão. Jurei nunca mais derramar uma lagrima, jurei nunca mais ficar com a face molhada por ti, mas não consigo. Neste momento uma lagrima sentida e necessitada está a cair em direcção á minha boca. Limpo-a rapidamente para que nem eu perceba o que voltou a acontecer. Não, não me fizeste nada, tens sido super querido para mim , e agora que as nossas confusões já estão resolvidas eu estou muito mais feliz. Às vezes penso que és a razão da minha alegria ou da minha tristeza, mas depois , com os abraços e beijinhos sinto que és simplesmente um amigo. Gosto muito de ti. Deito-me na cama, apago a luz da minha mesa de cabeceira, olho novamente para a tua foto, fecho os olhos e adormeço. Não sei com o que é que vou sonhar, mas se sonhar contigo, eu não quero ficar triste porque acabou, mas quero sim ficar feliz porque algum dia aconteceu.

um dia .

Às vezes ponho-me a pensar … e chego a breves conclusões que nunca pensei que houvessem, ou sequer existissem. Penso em coisas que fiz, pessoas que conheci, soluções bruscamente tomadas, palavras sem nexo. Mas principalmente em momentos perdidos, momentos que nunca serão esquecidos independentemente de com quem, como ou até onde foram vivos. Penso no olhar de pessoas especiais que se tornaram de tudo a nada de repente. Penso em conversas tidas com certas pessoas que me abriram os olhos e principalmente, penso em concelhos dados. Sim, porque durante a minha vida, já me deram mil e tal concelhos sobre o que devo ou não devo fazer. Um deles, e talvez o mais importante foi para eu não me deixar levar por pessoas que de certeza que não me iam fazer bem, para não me deixar levar por sentimentos que não existem e principalmente para não me afastar dos que mais amo. Sim, afastei-me de muitas pessoas que amei, não porque me apeteceu, não porque teve mesmo de ser, mas sim porque não estava bem. Sem querer nem pensar, perdi pessoas importantes que hoje me fazem falta. Penso em amizade à distância que eu nunca pensei que resultassem e resultaram, mas também penso naquelas que, pelo contrário pensava que iam resultar e não resultaram. A vida é como uma montanha russa, onde tanto podemos estar de cabeça para baixo, a gritar, como bem erguidos no céu a avistar tudo o que há de bom à nossa volta. Mas a vida é como nas histórias, há principio, meio e fim, e entre esse início e esse acabar contam-se muitos episódios ou de chorar a rir, ou de chorar de tristeza mesmo, contam-se aventuras, zangas nexo, problemas sem como nem porque, contam-se magoas do passado, e projectos para o futuro, contam-se como eram pessoas conhecidas, que ouvíamos todos os dias, contam-se desilusões, contam-se problemas, contam-se cenas que coisas que não fazem sentido absolutamente nenhum. Mas por vezes penso que eu é que sou burra, porque tenho sempre uma voz que me diz o que tenho ou não que fazer, o que está certo e o que está errado, que me diz que tenho é de ser feliz, que não posso pensar em todos os problemas à minha volta, que tenho de me concentrar simplesmente em mim, mas o orgulho nessas alturas, é o ponto de partida para contrariarmos os nossos próprios instintos e até a nossa própria vontade. A vida, a vida ensinou-me a ser feliz á minha maneira. A vida ensinou-me como me devo levantar e deitar na cama sem me aleijar. A vida ensinou-me como lidar com situações complicadas e como roubar um rebocado a uma criança. A vida , ensinou-me um outro lado de mim, ensinou-me um outro lado da vida. Muitas vezes apetece-me sair de casa, apetece-me fugir, ir para o lado de quem me compreende, desaparecer com essas pessoas para um lugar onde ninguém me conhecesse, onde ninguém me apontasse o dedo por aquilo que faço ou deixo de fazer, um lugar onde pudesse ser feliz á minha maneira e não á maneira dos outros. Um dia, daqui a bastante tempo, ou não assim tanto, hei de me vingar de mim mesma, hei de perder o orgulho ganho todos os dias em vão, hei de me perder nos olhos de uma pessoa que me faz feliz, hei de conseguir pedir um abraço ou um beijinho e não ser rejeitada. Um dia, um dia hei de alcançar todos os meus objectivos, hei de reencontrar amigos do passado, amigos não esquecidos mas nem sempre lembrados, aqueles amigos verdadeiros que pensava que tinha desaparecido da minha vida, mas que afinal voltaram para mim. Um dia, hei de conseguir ler a mente de todos os que me rodeio, hei de conseguir exprimir-me sem palavras e falar com olhos ou simplesmente com o pensamento. Nesse dia, que há de ser uma segunda, terça , quarta , quinta, sexta , sábado ou ate domingo, aí vou puder ir para a rua a dançar á luz da lua, vou puder gritar ao mundo que sou feliz. Quando esse dia chegar, eu vou puder dizer que as estrelas tinham razão, que os desejos pedidos quando elas fogem pedimos para elas voltarem e deixarem-nos pedir mais um desejo, mais uma forma de ser feliz e encontrar alguém especial que nos ajude. Quem é que achas que as estrelas não ajudam? Eu acho que elas têm razão quando prometem uma coisa, e espero que eu não seja um caso. No dia em que as estrelas cumprirem todos os desejos que já lhes fiz, eu vou escrever um grande obrigado no alcatrão da estrada ou talvez no azul do céu. Porquê? Porque quando esse dia chegar, eu vou ser a pessoa mais feliz de todo o mundo. Mas até lá, vou tentar recuperar tudo o que perdi e algum dia foi importante, vou tentar recuperar memórias e pessoas especiais, vou tentar recuperar toda a felicidade ganhada e perdida até hoje. Por isso, hoje, eu posso não ser feliz a 100% mas, pelo menos um dia, eu vou poder dizer com muito orgulho: ‘’ EU AMO A MINHA VIDA’’ .

todos têm , eu não.

Cada pessoa vê outra simplesmente com uns olhos , toca simplesmente com o corpo , beija simplesmente com os lábios , anda simplesmente com os pés , dança sozinho ou acompanhado , vive com tudo o que lhe dão. Eu vejo-te com os olhos e com o coração , toco-te com o corpo e com a alma , beijo-te com a boca e sinto com um abraço , ando com os pés e ando na lua , danço simplesmente contigo , vivo com tudo o que me derem , mas vivo melhor contigo. Sim , sei que não te posso ter , mas hoje , sabendo isso , parece que te vejo em todo o lado , a toda a hora , nos sonhos , no reflexo da lua no mar , na minha própria sombra , quando olho para o espelho , para um rapaz e uma rapariga juntos , e só me parece ver-te a ti e a mim no lugar deles , porque sinceramente era o que eu queria , mas não o posso ter . Todos os dias quando olho para ti , penso sempre em tudo o que se passou . Mas , acho que desta vez sei que nada é como nos livros , filmes ou historias de princesas e príncipes , nada é verdadeiro , há sempre mentira , falsidade , custa a querer que nós fomos e agora já não somos , tudo isso faz com que me doa o coração de uma maneira inexplicável , porque apesar de tudo , passamos momentos que eu nunca vou esquecer , momentos incríveis que nunca pensei ter com ninguém . Mas há certas alturas onde o orgulho fala mais alto , em que a vida sofre alterações , e ás vezes também as tenho , por vezes sem querer estou a magoar algumas pessoas , e desta vez , foi a minha vez de sofrer , a minha vez de ficar triste , de passar noites em claro a pensar em tudo , a chorar desalmadamente como se não houvesse amanha , como se nada daquilo tivesse existido . Não vivo infeliz , porque não vou ficar mal por uma coisa , que na realidade me fez bem . Quero esquecer as magoas , mas quero recordar todos os momentos bons , todos os momentos vividos a teu lado. Porque mesmo depois de terem passado 3 meses sem te ver , de terem passado tantos dias sem te beijar , pensava que já não precisava de ti , que já me eras indiferente , mas na realidade não és , na realidade , sabes que eu ainda te amo , e que para mim , vais continuar a ser sempre uma das pessoas que eu mais amei. Mas , eu neste preciso momento só quero uma coisa , só quero esquecer s desgraças. Não quero saber o que pensas de mim , o dizes ou o que entendeste mal , não quero saber de mais nada ao nosso nós ser mais do que somos agora. Sim , quero ser mais do que somos agora , mas não tanto como eramos á 3 meses , porque pelos vistos essa aproximação fez com que isso destruísse a nossa amizade , o que eramos antes de tudo acontecer , e a ultima coisa que eu quero é ficar chateada com uma pessoa que eu amo tanto. Sim , não quero que aconteça como aconteceu com outras pessoas de quem já gostei muito e neste momento odeio completamente , quase nem consigo olhar para elas , mas para ti , eu vou sempre conseguir olhar , a ti eu vou sempre conseguir dar um abraço , para ti faço o que precisares , porque sabes , apesar de provavelmente estares um bocado zangado comigo , e de eu ter ficado desiludida por não teres acreditado em mim quando eu disse que era mentira . Não acreditas-te , infelizmente foi mais uma desilusão , mas sabes , eu não guardo rancor , nunca guardei não será agora que não serei capaz de te dar outra oportunidade. Com este texto , eu só te queria fazer uma pergunta . Essa pergunta resume-se a isto : ‘’ está tudo bem entre nós ? somos amigos ? ‘’ era só isto que queria perguntar. Podia ter feito um texto para outros 2 rapazes também muito importantes , mas decidi fazer para ti (: beijinhos , um até sempre @